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Designerin
es wird immer schlimmer

was soll ich sagen?

ich warte eigentlich nur darauf, dass dieses bestellte gefühl aufhört, dass es sich verpisst.

ich speie nur schlechte luft, es fühlt sich so schlecht an, dieses schlechte luft einzuatmen. ausatmen macht sie noch schlechter.

ich hasse es, so wie es gerade ist. mir fehlt die motivation zur motivation.

ich will nimmer mehr jemanden lieb haben. 

1.9.07 00:29


eigenartig

ich verdränge es jetzt gut seit drei monaten. ich war so optimistisch, dass ich an die üble konsequenz nicht mehr denken musste. denken wollte.

wir kennen uns seit der 7. klasse, ich war eine kleine "tussi", er ein ekliger bengel, mit pickeln, mit schrecklich unschönen anziehsachen. aber er war lustig. so was humorvollen hab ich noch nie gesehen.

er hat mir geschrieben. in der 7. klasse hat er sich einen schnipsel papier genommen und hat mir geschrieben. er reichte mir den zettel. aber wollte ich das? nein! ich war beschämt. und mit 13 war ich noch so oberflächlich, ihn für sein ungeheur hässliches äußeres zu verachten.

 dann jahre des schweigens. ganz ehrlich, ich glaube ich habe jahre lang kein einziges wort mit ihm gewechselt. aus dem ekligen bengel ist ein grausam unerzogner mann geworden, einer dieser, die ständig probleme machen, einer von denen, die im mittelpunkt von klassenkonferenzen stehen. aus der kleinen "tussi" ist eine nicht viel größere "tussi" geworden. zumindest nicht von der körpergröße her. der unerzogene lausbub schien mich nicht leiden zu können, er verachtete mich, so dachte ich.

nun waren wir volljährig. die klassenstufe machte eine kursfahrt. nach avignon. und als ich betrunken war und als er betrunken war, da unterhielten wir uns und ich habe mich verliebt. ganz einfach so. er hat mich angeschaut und ich hab mich verliebt. ich kann es nciht erklären, also nicht so richtig. ich habe mich einfach nur in diesen blöden, unerzogenen, netten, so humorvollen jungen verliebt. 

ich hab ihn geküsst. ich kann mich nicht mehr erinnern, bis heute nicht.

oh mein gott und ich hatte einen freund. und ich hab alles darum gegeben, den blöden bengel wieder zu hassen, doch es wurde immer schlimmer. ich hab die kontrolle über mein herz aus stein verloren. es wurde weich, aber ich wollte das nicht. ich hab versucht ihm auszuweichen, irgendwie. 

wieder monate des schweigens, monate, an denen ich angst hatte, ihm auf dem schulhof zu begegnen, weil ich wusste, dass wieder dieses sonderbare kribbeln da ist. dieses scheußliche kribbeln, dass dich dumme sachen machen lässt.

irgendwie, ich weiß nicht wie, sind wir uns näher gekommen. wir waren so nah und haben uns nicht mal berührt. ich habe stunden mit ihm telefoniert. manchmal hatte ich das gefühl, ich könne niemandem wieder so nah sein.

aber da war noch mein freund. ich wollte ihn nicht enttäuschen.  ach quatsch, ich hatte angst vor den anderen, die anderen die mich auslachen würden.

ich habe ihn hingehalten. über ein jahr. und er war so geduldig. so sehr.

ich wollte alles mit ihm teilen, ich wollte ihn küssen, ihn meine hand nehmen lassen. alles das. aber es ging nicht, ich weiß nicht warum, es ging einfach so nicht.

nun reden wir nicht mehr miteinander. es ist alles meine schuld.

du fehlst mir so. 

 

 

 

30.8.07 14:53


Noch immer Unwohlsein.

Also keine Besserung in Sicht, macnchmal fühle ich mich kerngesund, manchmal kommt es mir vor, als würde ich im nächsten Moment in Ohnmacht fallen. Mein Freund muss unter mir leiden, denn unheimlich zickig bin ich seit neustem auch, so zickig, dass ich vor mir selbst erschrecke und beginne zu weinen. Dabei werde ich so oft als gefühlsstumpf bezeichnet.

Diese Nacht mache ich zur Nacht meiner ganz persönlichen Erholung, nur ich und mein Kuscheltier. Vielleicht habe ich meinen Freund nicht endgültig verjagt und ich darf in seinen Armen einschlafen. Das wär toll.

 

23.8.07 21:07


Unwohlsein

Also irgendwie ist heute der Wurm drin,

mir geht es gar nicht gut, von einem Moment auf den anderen.

Nicht Übelkeit, keine Schmerzen, ich fühle mich einfach so wahnsinning schlapp, so platt, so erschöpft, so kurz vor ohnmächtig.

Ich hab nicht mal die leiseste Ahnung, warum.

 Hoffentlich ist es morgen besser.

 

22.8.07 19:17


sinnvoll?

Ob das so Sinn macht?

Ich bezweifle es ganzhrlich..

 Aber vielleicht irre ich auch und es hat mehr Sinn als befürchtet.

Aber was schreibt man hier so rein?

Tagesablauf,  einfach nur Gedanken? Man kann ja jetzt nicht einfach anfangen?

mh... 

21.8.07 14:00


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